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Vivimos tiempos peligrosos, ruidosos y profundamente idiotas. La ultraderecha avanza a pecho descubierto, los poderosos presumen de impunidad y el jefe supremo del esperpento global, Donald Trump, incluso ha coqueteado con la idea de prohibir ser antifascista. Sí, así estamos.

¿Da miedo? Claro.
¿Vamos a agachar la cabeza? Nunca 

Si ellos prohíben ser antifascista, Mongolia te enseña a serlo mejor 👇

El Manual Antifascista de Mongolia ya es una realidad: un artefacto impreso de autodefensa intelectual para sobrevivir al cambalache ideológico actual. Un manual imprescindible para identificar, desmontar y reírse —siempre reírse— de esa fauna que campa a sus anchas: cuñados de barra fija, voxliebers inflamados, criptobros analfabetos, conspiranoicos de sobremesa, carlistas con wifi, ultras nostálgicos, terraplanistas funcionales, influencers hormonados, anarcocapitalistas que no sabrían distinguir a Bakunin de un ibuprofeno y demás especímenes de la nueva charca reaccionaria.

Este libro no pretende salvar el mundo, pero sí darte herramientas para entender cómo se genera, se disfraza y se expande el fascismo contemporáneo. Desde el de siempre hasta el que se presenta con sonrisa, memes y camiseta slim fit.

Por supuesto, no faltan nuestros clásicos internacionales: Milei, Trump, Bolsonaro, Meloni… ni tampoco ese vecino del quinto que “solo hace preguntas”. Porque sí, el fascismo también vive dentro de nosotros. Y mirarlo de frente —con humor, inteligencia y mala leche— es el primer paso para combatirlo.

Todo esto, como siempre en Mongolia, sin solemnidad, sin miedo y sin dejar de reírnos jamás.

👉 Si crees que el humor sigue siendo una forma de resistencia, este libro es para ti.
👉 Si no… probablemente también.

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